shastalmen

"Срочно мыль очко, сейчас тебе будут выносить глубокое и энергичное порицание."
Злотников Р. и Орехов В. Империя наносит ответный удар

Задумался я насчет посолить рыбу-горбушу ибо! хорошо это весьма. И полезно. И утром с хлебом с маслом, и вэчором с водкам. И вот что из этого вышло.
Посмотрел Интернеты - рецептов нашол. И вдруг осознал что неплохо бы задуматься о паразитах. Ибо! (вновь) тревожит меня эта тема... а еще ребенку дать хотелось бы оной рыбогорбуши... И надеяться на так сказать производителя совершенно не хочется...
Результат печален был ибо! (и вновь... что-то это ибо меня сегодня...) в интернетах путем гугления было найдено много одинаковых таблиц, содержащих время соления рыбы... но почему-то без ссылки на авторитетный источник, что в таких делах вообще неприемлемо я щитаю (фразу зацепил от Славы Сэ).
Посему поспросил совета у Бори, и он совершенно резонно направил меня к СанПиН 3.2.1333-03 "Профилактика паразитарных болезней на территории Российской Федерации". И чего я сам не додумался?! тоже же ведь вроде не мальчик... И с такими документами дело имел...
И вот я сразу во всем разобрался. Оказалось что хорошие холодильники очень полезны в этом плане. Рыбогорбушу, рыбоселедку и других обитателей глубин надо хорошо проморозить. И потом режимы соления и другого приготовления уже не критичны! Сразу же устроил морозильнику тест. На 3 (из 7) он показывает -18 градусов а на 7-ке уже -31. Что и требуется.
Ибо! для того чтобы убить всех вредоносных гадов необходимо при температуре не выше -28 выдержать рыбу 32 часа (+сколько-то добавить чтобы эта температура успела установиться в середине тушки) и потом при обычной температуре морозильника ( -18 градусов) держать еще 7 суток. Вот. Как-то так. А потом уже есть хоть дальневосточным посолом ( посыпал и съел). В который уже раз простая вроде затея растянулась на несколько дней... И рыбу уже пустили на котлеты и пирог... Ну да еще куплю. И таки засолю. Да.
Вот выдержка из СанПиНа (вообще его стоит почитать полностью, там и про мясо есть... и вообще...):

4.7. Требования к методам обеззараживания и режимам обработки "условно годной" рыбной продукции, гарантирующие ее обеззараживание:

4.7.1. Требования к замораживанию рыбы:

- рыбу обеззараживают от личинок лентецов при следующих режимах замораживания (таблица 1):

Таблица 1

Температура (минус градусов Цельсия) в теле рыбы	Виды рыб
	Щука, налим, ерш, окунь	Кета, горбуша, кунджа, Сима, сахалинский таймень	Пелядь, омуль, сиг, голец, муксун, чир, лосось, тугун, хариус, форель озерная
Время, необходимое для обеззараживания
12	72 ч		60 ч
15		50 ч
16	36 ч
20			36 ч
22	18 ч
26		16 ч
27	12 ч		7 ч
30			6 ч

- от личинок описторхиса и других трематод рыбу обеззараживают при следующих режимах замораживания (таблица 2):

Таблица 2

Температура в теле рыбы	Время, необходимое для обеззараживания
Минус 40	7 часов
Минус 35	14 часов
Минус 28	32 часа

- морскую рыбу, ракообразные, моллюски, земноводные и пресмыкающиеся, содержащие живых личинок анизакид и других опасных для человека и животных гельминтов, обеззараживают замораживанием при следующих показателях температуры в теле рыбы (ракообразных, моллюсков, земноводных, пресмыкающихся), времени действия этой температуры и последующих условиях хранения (таблица 3):

Таблица 3

Температура в теле рыбы	Время действия температуры	Последующие условия хранения
Минус 18	11 суток	Согласно действующим правилам хранения
Минус 20	24 часа	Последующее хранение при температуре не выше минус 18 в течение 7 суток. Далее согласно действующем правилам хранения
Минус 30 и ниже	10 минут	Последующее хранение при температуре не выше минус 12 в течение 7 суток. Далее согласно действующим правилам хранения

- личинки анизакид погибают в кальмарах при температуре в теле моллюска: минус 40°С - за 40 минут; минус 32°С - за 60 - 90 минут; минус 20°С - за 24 часа.

При невозможности обеспечить режимы замораживания, гарантирующие обеззараживание рыбной продукции, ее следует использовать для пищевых целей только после горячей термической обработки (п.4.7.5) или стерилизации (консервы) в соответствии с действующими технологическими инструкциями.

4.7.2. Требования к посолу:

- при заражении рыбы личинками лентеца широкого ее обеззараживают посолом в режимах, указанных в таблице 4:

Таблица 4

Посол	Плотность тузлука	Температура	Продолжительность посола, гарантирующая обеззараживание	Массовая доля соли в мясе (%)
Крепкий	1,20	+2-4	14 суток	Свыше 14
Средний	1,18	+2-4	14 суток	10-14
Слабый	1,16	+2-4	16 суток	8

- обеззараживание дальневосточных лососей от личинок D.luxi (D.klebanovskii) производят всеми способами промышленного посола согласно инструкциям при достижении массовой доли соли в мясе спинки рыбы 5%;

- обеззараживание сиговых, лососевых и хариусовых рыб от личинок лентеца чаечного производят смешанным слабым посолом (плотность тузлука 1,18 - 1,19) в течение 10 суток при достижении массовой доли соли в мясе рыбы 8 - 9%;

- обеззараживание рыбы от личинок описторхид и других трематод производят применением смешанного крепкого и среднего посола (плотность тузлука с первого дня посола 1,20 при температуре +1 - +2 С) при достижении массовой доли соли в мясе рыбы 14%.

Допускается более слабый или менее длительный посол "условно годной" рыбы (п.4.7.2) только после предварительного ее замораживания в режимах, указанных в п.4.7.1.

4.7.3. Требования к посолу икры рыбы:

При посоле икры рыб в качестве самостоятельного продукта обеззараживание от личинок лентеца широкого осуществляют следующими способами:

- теплый посол (температура 15 - 16°С) проводят при количестве соли (в процентах к весу икры): 12% - 30 минут; 10% - 1 час; 8% - 2 часа; 6% - 6 часов;

- охлажденный посол (при температуре 5 - 6°С) при тех же соотношениях соли и икры проводят вдвое дольше;

- охлажденный посол икры сиговых и других рыб, зараженных личинками лентеца чаечного, проводят при количестве соли 5% к весу икры в течение 12 часов.

Посол икры проходных лососевых и осетровых проводят после удаления личинок анизакид согласно технологическим инструкциям.

Старая в общем-то история:
В автобусе видел возле сидения кондуктора:
"Сядешь на место - станешь кондуктором"
но черт подери, я бы поостерегся!!!
/можно даже подвести базис под это дело...

Вот люблю я когда люди мастерски ругаются... и сам стараюсь делать это творчески... и люди творческие творчески творят... вот:01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Напишите, о други, мне ругательств цветистых парочку!

"Мы живем в великой стране, но в хуевом государстве".
Пожалуй, точнее и не скажешь....

На просторах интернетов набрел на занятнейший опус... Я обычно проще отвечаю... но кому другому просто мануал... да и вообще, удовольствия для отлично...

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Мухосранск
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е. по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»
По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросили продавщица. «А с кем?» - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»
8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»
10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож?».

Так я готов ответить!...

Автор неизвестен, взято тут

В группе садика, в коей имеет находиться отпрыск мой, случилось неприятное: случай заболевания серозным менингитом. Что вроде полегче других менингитов, но таки менингит. В связи с чем, и  в связи с отсутствием нормальной информации, принялся до..бывать фицияльных лиц и шерстить просторы Тырнета. Занимался этим 1 день практически почти полностью забив на работу, ибо чертовски хотелось понять пусть ходит он в садик или ну его нах, этот садик, и ребенка - спасать!
В итоге попался милион информационных статей, написанных различными людьми без ссылок на источник, а значит могущие и должноствованные быть причисленными к ОБС (Одна Баба Сказала). В конце концов и наконец, нашли мы с дражайшей женой моей Ксенией источник информации, который показался нам достойным внимания. Сие представляет собой отрывок из книги "Руководство по инфекционным болезням у детей". Под ред. чл.-кор. АМН СССР проф. С. Д. Носова, Москва, "Медицина", 1972 г.
И вот что оттуда мы выяснили:
1. Возбудитель - вирусы Коксаки и ECHO по своему размеру (17-30 мкк), устойчивости к эфиру и другим факторам, по характеру цитопатегоенного действия на тканевые культуры, по нейротропизму и легкости выделения из фекалий человека сходны с вирусом полиомиелита и объединяются с ним под названием энтеровирусов, или кишечных вирусов.
2. Вирусы попадают в организм воздушно-капельным путем и таки через рот. Если через рот - очень легкое течение болезней или бессимптомное вовсе, если воздушно-капельно - более тяжолые формы.
3. После заболевания образуется иммунитет.
4. При инфицировании может развиться 1 или более из форм:
Серозный (асептический, абактериальный) менингит
Эпидемическая миальгия (плевродиния, болезнь Борнхольма)
Герпетическая ангина
Кишечная (гастроэнтеритическая) форма
Катаральная форма
Энтеровирусная экзантема
Полиомиелитоподобная форма
Миокардит и энцефаломиокардит
Энтеровирусная (Коксаки или ECHO) лихорадка
и это не все... есть и другие формы...
5. Развитие одной из форм временами зависит от типа вируса (они делятся там на А, В, etc) а местами совершенно неясно отчего.
6. Значительная доля (80%) людей имеет иммунитет к циркулирующим в местности штаммам
7. Значительная доля (75%) заболевания проходит бессимптомно.
8. Болеют в-основном дети 3-14 лет.
9. Судя по симптомам мой отпрыск переболел чем-то таким (типо энтеровирусная лихорадка) месяцем раньше в Анапе, что местными умельцами было диагностировано как ОРВИ. Но больно уж течение болезни специфическое - с высокой температурой на ровном месте, которая спадает и потом через несколько дней опять поднимается.
10. Течение может быть неотличимо похоже на обычное ОРВИ.
11. Инкубационный период при этих инфекциях колеблется от 2 до 7 дней (чаще 2-4 дня).
Имеются указания на возможность укорочения его до одного дня и удлинения до 14 и даже до 18 дней. Но относительно удлиннения аффторы выражают сомнения. Фицияльная медицина заявляет о 20 днях.

Вот. Короче беспокойство мое снизилось практически на нет. Пусть идет в садик. А наши все хреновы фицияльны лица, дохтура и проч. опять ничо конкретно сказать не могли, кроме ссылок на документы роспотребнадзора. И хотчется в них верить. И есть чоткое ощущение, что здравый человек себе этого позволить не может. Alles.

 Тут вот почитывал тырнеты и попалась фраза:

Как говорил Жванецкий: "надо очень хотеть, кто не очень хочет, тот не очень получает"

Осознал и проникся. Очень уж мужик мудр.
Потом мысль пошла дальше по древу: кто-то в преклонных годах говорит - и каждая фраза прям очень. А кто-то - Петросян.

 Наносим добро и причиняем пользу (с)

прям-таки девизом хочется взять для своей организации...

 В брожениях своих по Сети наткнулся на статью (вот тут), пробежал глазами (ибо слог понравился) и осознал, что автор описывает нечто знакомое и понятное...

Трезвость как угроза [ 6 ]

Дмитрий Соколов-Митрич

 

В это трудно поверить, но у нас в редакции есть несколько человек, которые не пьют совсем или почти. Остальные — алкоголики, в том числе и я. Да, коллеги, не нужно питать иллюзий, а если кто еще питает, пусть сходит к доктору, и он вам объяснит, как выглядит первая стадия алкоголизма.

Эти несколько трезвенников и воздержанников — люди особенные. С ними непросто. Они как-то очень серьезно относятся к происходящему, помнят обещания, обижаются, когда их не выполняют, вынашивают какие-то планы и все время чего-то требуют. Их реальность совсем не похожа на нашу. Для нас, пьющих, мера всех вещей — человек. Для них, неупотребляющих, человек — постоянный заложник своих поступков.

Этот расклад сил характерен для всей страны. Если я скажу, что сейчас этот текст читает алкоголик, вероятность ошибки будет невелика. Регулярное употребление формирует особый менталитет. Гражданин пьющий живет в двух реальностях, его взгляд на происходящее богаче, но это богатство выходит боком. Трезвый гражданин живет здесь и сейчас. У него нет иллюзии, что «жизнь — сложная штука». Фактически в нашей «многонациональной» стране всего две нации: алкороссияне и просто россияне. Они даже выглядят по-разному. Худощавое, румяное, энергичное трезвое нацменьшинство сильно в бизнесе, финансах, политике, религии, спорте. Расслабленное, припухшее, грустное пьяное большинство держит в своих дрожащих, но цепких руках культуру, армию, правоохранительные органы, СМИ, а главное — спокойствие и безопасность. Да, да, благодаря нам, алкороссиянам, в стране относительные мир и благополучие. Алкоголь — социальная анестезия. А мы — анестезиологи.

О необходимости борьбы с пьянством наши власти говорят все чаще. Медведев на днях даже пообещал предпринять ряд серьезных мер — правда, уточнил, что до «дурацких запретов» не дойдет. Лично я это всячески поддерживаю, даже с «дурацкими запретами», если под ними иметь в виду не сухой закон, а тактику разумных ограничений. Чтобы только в дневное время, только в некоторых супермаркетах и только задорого. В Швеции, которая в начале ХХ века тоже спивалась, такая тактика оказалась очень эффективной. А чем мы хуже шведов, когда трезвые? Да ничем.

Стыдно признаться, но иногда тайком от коллег я все-таки бросаю пить на пару недель, а то и на несколько месяцев. И испытываю интересные ощущения. Сначала тебя накрывает пьянящее чувство, что жизнь без бухла все-таки классная штука. Потом вдруг появляется предательское желание больше зарабатывать и лучше жить. На следующем этапе тебя начинает раздражать все, что мешает это желание осуществить, объекты раздражения становятся все более одушевленными и высокопоставленными. В конце концов хочется дать в морду кому-нибудь тому, до чьей морды дотянуться непросто. Психологи называют все это «сухим запоем». В масштабах страны он может иметь самые неожиданные последствия.

Что будет, если мы вдруг начнем стремительно трезветь? Ведь это — сюжет для срашного политического блокбастера. Понимает ли президент, во что ввязывается? Уверены ли власти, что справятся с трезвым народом? И наконец, главное: отдают ли они себе отчет, что трезвая Россия потребует коренного изменения от самой власти? С трезвой Россией придется жить и работать по-другому. Трезвая Россия — она может и в морду дать.

Но альтернативы ей нет. Потому что ресурс России пьяной исчерпан. Или мы протрезвеем сами — или придут другие и выкинут нас в вытрезвитель истории. Это будет тоже тот еще блокбастер, но без шанса на хеппи-энд.

Собственно задело: "иногда тайком от коллег я все-таки бросаю пить на пару недель, а то и на несколько месяцев. И испытываю интересные ощущения. Сначала тебя накрывает пьянящее чувство, что жизнь без бухла все-таки классная штука. Потом вдруг появляется предательское желание больше зарабатывать и лучше жить. На следующем этапе тебя начинает раздражать все, что мешает это желание осуществить, объекты раздражения становятся все более одушевленными и высокопоставленными. В конце концов хочется дать в морду кому-нибудь тому, до чьей морды дотянуться непросто..."
Чесное слово, я прям думал сто один такой...

bash.org.ru - кладезь примеров. Вот еще одна цитата:
№73525
 Брат мой работает на ТЭЦ, опыта мало и все делает по инструкциям. В очередной раз делал обход и обнаружил протечку на каком-то трубопроводе. Идет докладывать мастеру:
Брат: На таком-то трубопроводе протечка средней тяжести.
Мастер: Что значит средней тяжести?
Б: Ну средней.... тяжести...
М: Бл%... ссыт или хуярит?
Б: Хуярит!
М: Так бы сразу.

Ясно видно, что определения в практике расходятся с теми, которые в инструкции. И тут собственно вопрос: Надо выдрочить опытного старого мастера так, чтобы он понимал что такое "протечка средней тяжести" или инструкцию написать так, чтобы стало сразу понятно? Или понемногу и того и другого? Склоняюсь к последнему.

читал вот тут нонейм... очень понравилась фраза:
" Ой, ноги, мои ноги, несите мою ж*пу!"
решил взять на вооружение :-)

источник не известен.... но точно не моё :-)

Армянская школа. Учительница забегает к директору: "...зян ...вич!!! Там мальчики из 7А осла %бут!!!"
- Какога Осла!!? КАК %БУТ!!?
- Бэлава... такова....
-Ааа-а... Бе-елава... Ну пусть... Эта децкий...

Сильно почему-то смеялся :-)

 

Ученые показали различия в работе мозга ''сов'' и ''жаворонков''

Канадские ученые обнаружили значительные различия в работе мозга "сов" и "жаворонков". Полученные ими данные могут быть использованы для оптимизации рабочего процесса на производстве.

Исследователи из Университета Альберты в Эдмонтоне предложили группе добровольцев заполнить стандартный опросник для выявления "сов" – людей, которые долго спят и наиболее работоспособны по вечерам – и "жаворонков", встающих рано и наиболее активных по утрам. Согласно полученным ответам участников эксперимента разделили на две группы.

Затем ученые изучили мышечную сократимость и возбудимость нервных путей добровольцев с помощью стимуляции мозга под контролем МРТ. Оказалось, что возбудимость мозга "жаворонков" максимальна в 9:00, а затем постепенно снижается в течение дня. Мозг "сов", напротив, наиболее возбудим в 21:00.

Кроме того, выяснилось, что физическая сила "сов" возрастает в течение дня, а "жаворонков" – остается неизменной. Возбудимость нервных путей спинного мозга повышалась к вечеру у представителей обеих групп.

По мнению исследователей, открытые ими различия в работе мозга и мышц между "совами" и "жаворонками" может помочь в оптимизации рабочего процесса на производстве.

Год назад ученые из британской Медицинской школы Суонси предложили простой генетический анализ на принадлежность человека к "утреннему" или "вечернему" типу, основанный на определении активности генов REV-ERB и Per2 в зависимости от времени суток.

Источник: Medportal.ru

 все сцуко работодатели исповедуют старинный еврейский принцип:
чтобы корова давала побольше молока и поменьше ела, ее надо почаще доить и поменьше кормить

 Взято с баша

z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы
z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом
z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик
z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D
z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет "флажка" - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)

 xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.

раньше данная статия называлась "Что русскому хорошо, то немцу брак!", по ряду соображений такое название я оставить не мог... Источник и автор мне не известны...

За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по наебалову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по наебалову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

«Синтетика»
Синтетические опиоиды. Эпизодически встречавшиеся на лихом наркорынке лихих девяностых продукты типа «China white» — «белого китайца» или «китайского белого», «белого карлика» и т.д. «Белый китаец» — 3-метилфентанил, «белый карлик» — этанитазен. Отличаются чудовищной силой (в том числе и убойной), намного превосходя героин, и ничтожными дозировками — даже не миллиграммовыми, а микрограммовыми. Вследствие этого не могут продаваться не разбодяженными (в чистом виде дозу часто даже увидеть невозможно), но даже в разбодяженном виде крайне опасны из-за неравномерности концентрации порошка. Из-за высокой опасности и непредсказуемости не особо популярны среди торчков, встречались обычно в больших городах, а ныне появляются периодически в разных городах вызывая всплеск смертей от передозировок и арест группы очередных ушлых химиков.
Во время штурма Норд-Оста террористов и остальных травили именно фентанилом, а в больнице потом держали, чтобы не показывать ломки от последующего введения налоксона. Дополнительная неприятность синтетических опиоидов, особенно фентанилов — при отравлении ими налоксон, обычный антидот против опиатов, действует куда хуже, чем при отравлении обычными опиатами вроде героина. Так что риск стать героем высок как никогда.

Не знаю даже... Чем она меня так зацепила? Может подробностью про Норд-Ост. Как фильм посмотрел - до сих пор впечатлен....